Прятаться

Я как будто прячусь и бегу от реальности. Где проходит граница между принятием себя и индульгированием? Нужно все время двигаться вперед. Чувство счастья в душе. Инфантильность и приятный мир, в котором легко находится. Забытые мечты и сладкие образы. Должно быть что-то еще. Все не просто так. Есть что-то свыше.

Бегство

От себя не убежишь. Все это какой-то заколдованный круг. Видеть во всем несовершенство. Отворачиваться от жизни. Больше не верить в волшебство. Ресуры не бесконечны.

Pirate Bay

Кино. Дождь. Работа.

Прогулка

Прогулка под дождем. Возвращаться домой. Стыд. Я давно должен был вернуться. Работать. Заниматься делом. Пасмурный и прохладный день. Кинотеатр и растерянность.

Надоело

Мне надоело быть неприкаянным бездельником и психом-одиночкой. Мне хочется что-то делать. Меня себя, менять реальность вокруг себя. Я все так же продолжаю свой подсознательный поиск и не могу остановится. Одни и те же повторения. Один и тот же круг. Одинаковые дни. Место и время. Страны, города и годы. Пустота и шаги. Город всегда остается чужим.

Бег

Отчаяние и мысли о том, что будет еще хуже. Утраченные шансы. Грусть. Маринованные огурцы и ступеньки Мира. Провожающие взгляды. Фильм о бананах. Знакомые. Алесь. Переписка ВКонтакте. Такси и зависшие сайты. Ругаться и хотеть что-то разбить. Столько лет пытаться работать, но ничего не достигать. Жить без цели. Стремится к людям и хотеть остаться одному.

Ненавижу

Я ненавижу жизнь. Все это бегство от реальности. Все это ненастоящее. Я не чувствую счастья. Мне чертовски грустно. Мне убийственно грустно. Нет сил бороться и что-то делать. Все повторяется. Изо дня в день. Одна и та же история. Пустота. Ненавижу. Сколько было энергии, сил, надежд - все впустую. Один и тот же заколдованный круг. Ненастоящие слова, действия. Потакание слабости. Бегство от себя. Я жалок.

Шалом


Ничего не изменится за мгновение. Нужно долго и упорно работать, чтобы что-то поменять в себе, чему-то научиться, что-то сделать. Жизнь в ожидании чуда. Машина, дача, Вяча. Купаться без одежды. Мама и 74 года. Закрывать глаза на очевидное и видеть свой идеальный мир, идеального себя. Дисциплина и режим. Рано вставать. Делать настоящие шаги, делать поступки. Читать в городе. Не возвращаться домой до полуночи.

Желание

Может быть, мне нужно освободится от желания и стать свободным. Быть собой и делать свое дело. Это меня пожирает уже столько лет. Недостижимая цель. Столько энергии, эмоций и сил было выбрашено, а все напрасно. Удивительный символизм происходящего. Последний день чемпионата. Гудки машин на проспекте. Алесь и я. Стары Менск. Взгляды, мысли, образы. Лавочка и листва деревьев. Определенно нужно что-то менять. Стремится. Делать. Все время. И отпустить это.

Детство

Тотальное отчуждение и одиночество. Сила. Слабость. Экспериментальное кино. Мои мысли. Атмосфера вечернего уюта в галереи, где все свои. Иллюзии, которые все время разрушаются. Выдуманный мир в моей голове. Я как будто все время падаю и проваливаюсь. Нелепое резюме. Поиски. Шаги по проспекту. Я не могу успокоится. Поменять что-то в себе и заняться чем-то серьезным. Никогда и нигде не работал. Три события за день. Идти следом. Непонятные чувства. Бессмысленность. Удивительная погода. Все сверкает и переливается. Футаж. Желтая книжка. 9 часов и утро. Сердце бьется от возмущения. Сильные фильмы Рулета. Разлагаться от лени. Вновь еда из Макдональдса. Моя рубашка. Шалом. Серьезность. Неприкаянность. Все должно быть не так. Реальность утрачивается. Я себя теряю.

Дах 24

Чуда не происходит. Так всегда. Я никогда не был по-настоящему счастлив. Иллюзия и игра. Отчуждение и одиночество. Атмосфера академии. Мой мир книг и искусства. Наивность. Мой возраст и другое восприятие мира. Грусть, к которой уже привык. Заведомо знать, что ничего не получится. Предательская надежда. Не соответствовать своим идеалам. Работать. Постепенно. Моя гордыня. Мне хочется все сделать самому. Выстраивать по крупицам каждый день. Невыносимая жара. Увлекательный мир кураторства и свободы. Наша страна дико отстала от всех процессов, которые происходили в искусстве за последнее столетие. Родные люди, к которым я не могу подойти и спросить, как дела. Домашняя атмосфера, электронная музыка, Дима Ску. Взгляды, движения, улыбки. За бортом. Везение или законы Вселенной, которые я постоянно нарушаю. Мужество чистоты. Вера в волшебство и грубый цинизм жизни. Теплая прогулка с Алесем. Пожалуйста, сделай это реальным. Я так соскучился и устал.

Стеклотара

Ничего не меняется. Я не знаю, как что-то можно изменить. Столько лет сражаться с самим собой, а все безрезультатно. Ребенок ждет чуда, взрослый действует и создает чудо сам. Может быть, у меня не хватает мужества попробовать что-то совершенно другое. Или мне этого не хочется. Такие грустные и пустые вечера. Невероятная жара. Я уже не такой, как был раньше. Все слишком одинаковое и привычное. Сны и воспоминания. Видео. Видеть себя в нем. Позволять так к себе относиться. Навсегда спрятаться от реальности в своем комфортном мире.

Работать

Я уже не могу просто воспринимать мир. Мне все время хочется и нужно что-то делать. Я не хочу ждать. Ваккум безвольности. Лень обыденности. Однообразие. Город, который теперь только раздражает, и я все время воюю против мелочей, с которыми не могу мириться. Все уже давно поменялось. Когда-то они были красивыми, но время прошло и той красоты уже не осталось. Все было именно так, как и у меня. Четыре года назад. Площадь. Отношения. Слабость, спрятанная за гордыней. В конечном счете все оказалось иллюзией. Зачем так себя мучать? Реальный мир, который заявляет мне о том, что я недостоин быть счастливым. И все рассыпается. Удивительные совпадения. Те же самые места. Дворы и улицы. Ханой далеко и позвонить никому для спасения уже невозможно. Может быть, я до сих пор боюсь взрослеть и мне привычней прятаться от жизни и все продолжать играть в свои детские игры, не беря при этом ни за что ответственности. Я все время думаю о конце всего. И мне страшно. Мир неидеален. Все уже давно поменялось. Так долго стоять на месте. Нельзя. Неужели от девушки так много зависит?

Икс Арт

Может быть, все не так страшно. Видет в себе Дориана Грея. Правда или ложь. Искренность или лицемерие. Душа. Цинизм. Искусство как часть. Работа как часть. Времени мало. Желания, которые имеют смысл только сейчас. Болезненная память. Кино. Том. Крики детей. Красный мячик, катящийся по проспекту. Солнце и дождь. Сомнения в настоящести происходящего. Разные полюса чувств. Ожидание. Облегчение. Сила привычки и невозможность изменить настолько приятное. Вино. Метро. Бри. Красный цвет. Слова.

Масакра

Как будто бы я поддаюсь и меняюсь. Все так мило и странно. Остальное уже не имеет значения. Только взгляды. Воображаемые образы. Моя зацикленность. Жара. Проектор. Ливень. Троллейбусы. Масакра. Яркие сны. Я не знаю, зачем мне это нужно. Слишком быстрые перемены настроения и желаний. Инфантильность.

Я

Когда Хофманн, на тот момент являющийся одной из главных величин в движении абстрактного экспрессионизма, стал критиковать Поллока за то, что он ленится писать с натуры, тот ответил: "Я сам - натура".

К чему все идет и зачем все это надо? Мне все так же боязно и странно. Может быть, когда-то они меня сломили и я - это уже не я. Все время прятаться и убеждать себя в обратном. Целей нет. Дни и жизнь проходят быстро. Работать, заниматься искусством, гулять и читать книги. Высокомерный экзистенциализм. Утраченные ощущения. Жара знойной ночи. Смотреть на себя в зеркало, но видеть себя все равно изнутри. Привычный образ, привычная жизнь. Сделать больше. Не ленится. Может быть, это правда, а может и нет. Мне хочется всего сразу. Психолог, еда, пустота. Совсем другая жизнь, которая всегда как будто бы была рядом, но у меня не хватало мужества стать ее частью. Возвращаться к прошлому или идти вперед. Когда-то это уже было. Я не знаю, чего хочу. Все это меняется. Я не понимаю.

Разница

Автоматическая реальность. Разница. Разные курьеры. Раушенберг, Ньюман, де Кунинг. Денег, которых всегда мало. Моя работа. Красивые картинки. Реальность, которая всегда сдвигается. Перемены в сознании, которые стали происходить слишком быстро. Настолько быстро, что я уже не могу понять, где я, а где меня нет. Как будто я потерял свою цельность. Все это настоящее или все это иллюзия? Счастье, о кором я давно не помню. Может быть, если постоянно называть вещи своими именами и не изменять себе, то все будет правильно? Но вопрос в том, где эта измена и насколько я придумываю свой мир странных совпадений и случайностей, чтобы объяснить то, что вовсе не нуждается в объяснении и чему можно только подчиниться и поддаться. Суровая реальность или жестокая правда предопределенности. Я прячусь и убегаю. Место во внешнем мире или же закрытая реальность внутри меня. Где ее границы и где мои собственные? Как будто бы жизнь выстраивается в одно целое, но потом рассыпается, обрывается и перестает вообще что-либо значить.

Реальность

Я родился в Городе Солнца. Был ли я счастлив в нем? Наверное, да. У каждого человека есть свой Город Солнца - детство. А для него не важно, где ты родился. Был ли я счастлив в стране Счастья? Наверное, да. До той поры пока верил в нее. Мы верили в эту чудесную сценографию, воздвигнутую на границе утопии и реальности. Декорацию, которая скрывала от Утопии жестокую правду распада Реальности, а для Реальности создавала иллюзию воплощения Утопии.
Артур Клинов: Минск: путеводитель по Городу Солнца 

Реальность невозможно изменить. Себя тоже. Видимые иллюзии перемен и идеализированные мечты, которые резко и надломанно разбиваются о гранит повседневности. Бегство по кругу и однообразные повторения. Который раз повторять для самого себя, насколько я устал и как мне все надоело. Границы собственного Я, которые уже много лет подряд сжимаются все сильнее. Вопросы, на которые у меня нет ответов. Отражение реальности и череда пустой рефлексии, слабость и робкие воспоминания. Повторения. Повторения. Книги и страницы искусства. Мне болезненно-страшно и одиноко. Видеть неясный свет и чувствовать окончание. Меланхолия в розовых мирах. Детские представления. Милая няшность и грубость всего вокруг. Просчеты и поражения. Ускользающие мечты о которых со временем забываешь. Смиряться с жизнью и самим собой.